Alguns de nós acreditam que o ataque é a melhor defesa. Mesmo quando ninguém nos ameaça. De onde vem essa militância? Vamos tentar descobrir para passar para um estilo de comunicação mais pacífico.

“Se eles me contradizem, eu posso bater e ficar dolorido”, Leonid, 28 anos, ator, não admite sem orgulho. – geralmente tento me colocar imediatamente para que todos entendam: é melhor não me tirar de equilíbrio. “. Para aumentar sua voz para assustar os outros, mostrar a eles seu poder é uma coisa comum para os déspotas de casa e de escritório. E este é um reflexo arcaico: uma reação protetora em resposta a uma ameaça. Ao mesmo tempo, nossos especialistas dizem que existem muitos métodos de proteção diferentes: astúcia, tarefa ou inércia funcionam bem. No entanto, Leonid escolhe um ataque. Por que?

Eu sou vítima das minhas idéias. “Nosso comportamento depende das mensagens que recebemos do mundo exterior e das experiências que chegamos à parte”, explica o psicólogo social Dominic Picard (Dominique Picard. – Em sua base, desenvolvemos um sistema de valores com base em algumas crenças: “Estou vulnerável, mas isso não pode ser mostrado”, “todas as pessoas estão com raiva”, “sempre existem as vítimas e os perdedores. “. Tomamos nossa idéia emocionalmente pintada de realidade para a própria realidade. E esse “viés da percepção” nos faz andar em círculo, o psicólogo alerta: sempre nos convencemos do que temos medo. Leonid aguarda o ataque com antecedência, então ele experimenta desconfiança e mostra agressão. Vendo isso, seu oponente defende e resiste, e Leonid interpreta sua reação como o próprio ataque que ele estava esperando desde o início. E, assim, recebe confirmação de que está certo, não confiando nas pessoas.

Eu suprimi minhas emoções. No entanto, um ataque é uma rejeição não apenas do mundo externo e de outra pessoa, mas também de si mesmo e de seu mundo interior: “Esta é uma descarga impulsiva que nos permite não encontrar experiências difíceis para nós, como tristeza ou nossa própria vulnerabilidade ”, o psicanalista Saverio acredita que Thomasella (Saverio Tomasella). Confusão, constrangimento, medo? Bem, não, raiva e raiva são melhores! “Eles nos protegem de um sentimento de anonimato ou impotência”, continua o psicanalista, “e permite que você encontre a ilusão de controle novamente”. Substituímos lágrimas por um grito, mas ao mesmo tempo distorcemos nossas emoções, nos afastamos de nós mesmos e passamos por nossa realidade.

Eu evito o perigo. Então, o ataque se torna a melhor maneira de defender. Mas de quê? “Por medo”, o psicanalista acredita. – Temos medo de que eles se depreciem, nos rejeitem, humilham … e sob isso há um medo ainda mais arcaico: ansiedade sobre a morte, o horror inconsciente do desaparecimento ”. Os eventos de hoje são birch pelas feridas não estabelecidas do passado: talvez na infância tenhamos experimentado a sensação de que os pais nos deixaram, não nos protegiam, não cuidaram de nós. Ou talvez alguém tenha uma irmã poderosa ou um irmão cruel? Estávamos em perigo, sofrimos e acabamos decidindo: nunca tadalafila precisa de receita mais aceitaremos isso! O psicanalista explica: “Dependendo do temperamento e do ambiente social, escolhemos uma posição protetora, a estratégia de sobrevivência que poliremos ao longo do tempo”. E alguns de nós, para sobreviver, aprenderam a arte da guerra.

Minha experiência

Lydia, 40 anos, médico
“Há um ano, liderei Anya, minha filha, para uma consulta com um psicólogo infantil. Ela completou quatro anos, mas se comportou como uma caprichosa três anos -não concordou com nada … Depois das primeiras reuniões, o psicólogo notou: “Mas você também diz“ não ”tudo”. Vocês dois tentam provar que você existe!»Eu pulei do escritório, batendo a porta. Mas então eu pensei. Muitas vezes me defendo, discuto com meus colegas, provo que sou um bom médico, atacando alguém que duvida da minha correção. Eu deveria resolver algo, pensei, e comecei a ir para a psicoterapia. Estou aprendendo a me comunicar e viver sem atacar os outros “.

O que fazer?

Espere antes de se mudar para a agressão

Tenha cuidado. Quando você estiver coberto por um desejo de anexar ao interlocutor, pare para se fazer a pergunta: você está em perigo? Você entendeu as palavras dele corretamente? Volte para “aqui e agora”, feche os olhos, respire lenta e profundamente, traduz a atenção para algo externo, por exemplo, para a cor da mesa na sala ou temperatura do ar. Separe -se de sua ansiedade significa adicionar confiança e objetividade a si mesmo.

Mude a estratégia

Existem diferentes maneiras de responder ao ataque. Tente outras opções de comportamento: não diga nada, traga um pouco de humor ou mesmo. Separado. Diga a si mesmo: “Normalmente eu ajo assim, mas agora vou tentar outra coisa!»Percebê -lo como um jogo de interpretação, e você descobrirá o caminho para outras experiências nos relacionamentos.

Decidir sobre confiança

Ninguém é obrigado a aderir a uma posição durante toda a sua vida. Se sua posição não o deixa mais feliz, significa que não combina com você. Por que não pedir ajuda de um profissional? Às vezes temos que confiar em outra pessoa, e notamos que é seguro. A própria vida também muda gradualmente nossa visão do mundo. Amor ou amizade podem ser curando.

Nós nos encontramos com um parceiro por 7 meses, ele é 3 anos mais novo que eu. No começo, tudo estava bem, me dedicou muito tempo, às vezes por 5 minutos eu vim depois do trabalho para ver. Agora ele nem consegue ligar, está sempre ocupado. Entendo que, devido às dificuldades deste ano, ele trabalha em dois trabalhos, mas quando há um minuto livre, ele corre para amigos, e não para mim.

Tentei descobrir qual era o motivo, o parceiro respondeu que ele tinha problemas e ele não estava pronto para um relacionamento. Perguntou que tipo de problemas e por que ele não me contou sobre eles. Ele ofereceu ajuda e respondeu que isso não me preocupa e, em geral, ele não confia em mim. Tipo, ele foi decepcionado, e então todo mundo sussurrou atrás dele.

Estou tentando provar que não sou tal que posso confiar em mim, mas o resultado é zero. eu não sei o que fazer. Como corrigi-lo? Ou talvez rasgue com ele? Mas então, ao que acontece, vou jogar em tempos difíceis.

Tina, é ótimo que no início do relacionamento você se faça essas perguntas. Como regra, quando as pessoas se apaixonam, elas se esforçam para estar sempre juntas, veja o mais rápido possível. Você escreve sobre isso na primeira parte da carta.

Mas então as relações vão para outra fase, e isso é normal, porque não podemos estar constantemente no auge da paixão. Esta condição requer muito esforço. Quando as tempestades diminuem, você pode se reconhecer melhor, veja com todas as vantagens e desvantagens. Então, algum resfriamento entre você e seu parceiro é bastante natural.

No entanto, tenha cuidado: existe um grande perigo de cair em relacionamentos co -dependentes quando a vida de um parceiro, seus sentimentos, desejos se tornam mais importantes do que o seu. Você precisa construir limites pessoais. Se ele não quer dizer o que está acontecendo com ele, isso é normal. A confiança é muito difícil de restaurar, mas essas são suas dificuldades, ele trabalhará com eles. Você não é o culpado pelo que está acontecendo com ele.

Idealmente, em um casal, ambos os parceiros se esforçam para construir sua história juntos e fazer esforços conjuntos com isso. O jogo de um portão não trará um resultado. Tina, desejo -lhe cuidadosamente e respeitar você, seus sentimentos e desejos.

Em pares, a ajuda é muito importante, mas deve ser ajudada quando eles perguntam sobre isso. Se o parceiro disser que não precisa de ajuda, acredite nele. Se você sente que não tem prazer em um relacionamento e se sente infeliz https://paxartprinting.com/hello-world-2/, fale primeiro com seu parceiro. Diga -nos o que te preocupa e que apoio você deseja obter, o que é importante para você e o que está te perturbando. Olhe para a reação dele e somente depois disso, tome uma decisão.

Como e por que pessoas nobres e dignas crescem em famílias disfuncionais, onde parece ser uma criança se concentrar e se inclinar, onde a atmosfera de hostilidade mútua reina? Segundo o psicofisiologista, os pais não são a única fonte de amor que ajuda a criança a crescer uma personalidade feliz e feliz.

“O que os pais, os filhos serão assim”. Esta afirmação implica não genética, mas herança social – no processo de educação, os pais formam uma pessoa na criança, semelhante à sua. Eles fazem isso inconscientemente, agindo em uma criança com um exemplo de seu próprio comportamento, ou conscientemente, transferindo atitudes e valores morais.

Não é de surpreender que em famílias onde os pais estejam atentos a crianças, cuidem delas e tratem -se bem, as crianças crescem felizes e completas de personalidades. É incrível como as crianças de famílias disfuncionais conseguem crescer com pessoas nobres dignas? Parece que eles não têm ninguém para se concentrar e magrar, a atmosfera de hostilidade mútua reina na família. Mas uma criança normal em uma família disfuncional não é exceção.

A infância deles foi muito difícil. Conflitos ocorreram constantemente nas famílias, na melhor das hipóteses, terminaram em divórcio. “Na melhor das hipóteses” não é um

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paradoxo. É preferível para uma criança permanecer em uma família incompleta do que ser uma testemunha constante do ódio mútuo do pai e da mãe, sua intolerância em relação um ao outro.

Hostilidade periodicamente derramou em uma criança, de quem eles exigiram fazer uma escolha com quem ele e contra quem. Ouvi um garoto de quatro anos oferecido à mãe: “Mãe, vamos vender seu pai e comprar uma vaca”. A comunicação com o pai continuou, e seu pai participou da educação de seu filho, sentindo sua hostilidade.