Por que estamos prontos para lamentar as crianças, simpatizar com os amigos, apoiar colegas, mas não sabemos como lidar com nós mesmos cuidadosamente?

Sessão de psicoterapia. Eu me volto para o paciente: “Como você se relacionaria com essa situação – seu filho veio da escola onde recebi uma classificação ruim. Ele chora e se considera mal por causa disso. O que você faria?” -” se arrependeria, disse que acontece com todos. E mais tarde, provavelmente, ele ajudaria a descobrir qual é o problema lá “.

“Bom, outra situação. Seu amigo está de mau humor devido a problemas no trabalho, ele se considera um perdedor, porque seu projeto saiu sem precisão. O que você vai dizer a ele?”-” Sim, eu não sei, vou apoiá-lo de alguma forma, vou tentar animar “.

“Agora me responda: você pode se tratar com tanta simpatia quando cometer um erro?»O paciente fica em silêncio por um longo tempo. “Eu sou uma questão completamente diferente”.

Eu acho que muitos vão

https://frnoticias.com/mulher-e-presa-suspeita-de-matar-filha-de-10-meses-na-bahia/

aprender nesta descrição. Simpaturamente, simpatizamos com outras pessoas e, ao mesmo tempo, permanecem críticos impiedosos de nós mesmos. Além disso, muitas vezes nos parece que não merecemos simpatia ou nos humilha. Entre os métodos modernos relacionados à direção cognitiva-comportamental, há a chamada terapia-terapia focada na compaixão focada na compaixão (simpatia) (1). O psicólogo Paul Gilbert desenvolveu para aqueles, que é propenso a auto -críticas irrestrutivas e constantemente sente um sentimento de culpa e vergonha. Esses especialistas em clientes que praticam essa abordagem ensinam a serem tratados com a participação, aceitando sua imperfeição. Para isso, eles usam, por exemplo, perguntas especiais: “Que dificuldades eu tinha que suportar? Como eles influenciaram meu estado atual? O que eu faria por outro nesta situação?»Além disso, existem métodos de trabalho com imaginação, permitindo desenvolver uma atitude simpática em relação a si mesmo.

Um filho de quinze anos -ano nos acusa disso que não o ajudamos a socializar. Mas ele falou muito, foi aos campos. O filho exige que admitamos que eles são os culpados por seus problemas.

Gostaria de simpatizar com você, Olga: é quase impossível estabelecer com precisão as causas dos problemas de hoje de nossos filhos, muitas vezes você pode apenas assumir. Quão grande é sua participação no que aconteceu com seu filho na infância? E é tão importante agora? Afinal, parece que ele precisa de ajuda no presente, e não no passado.

É muito valioso que ele compartilhe experiências com você, embora de uma maneira tão peculiar, na forma de reivindicações. Quando ele diz que está insatisfeito com alguma coisa, isso significa que ele está em diálogo com você. E diálogo é uma oportunidade de mostrar sua simpatia. Seria muito mais difícil lhe dar apoio se ele estivesse em silêncio sobre seus sentimentos.

Às vezes, parece -nos que formalmente na vida das crianças está tudo bem – alimentado, vestido, estudos em uma boa escola. Mas isso não é uma garantia de que a criança está satisfeita com a vida e psicologicamente próspera. O que o incomoda? Talvez ele tenha problemas com a https://frnoticias.com/jacobina-crianca-de-4-anos-morre-apos-se-afogar-em-lages-do-batata/ socialização agora? Fale sobre isso, ficará mais claro para você qual é a essência e você oferecerá a ele idéias que ajudarão a lidar com a situação.

Mas, conversando, não espere que o cara seja satisfeito durante a noite. Esta é uma questão de mais de um dia. E é apenas uma razão para as dificuldades de comunicação? Existe algum relacionamento tóxico na escola? Freqüentemente, as crianças se avaliam através do prisma das opiniões ambientais. No cenário de trolling, indiferença, a aparência pode ser distorcida.

E então seu filho precisa de um ponto de vista diferente dele: você pode ajudá-lo a encontrar um novo círculo de empresas, reuniões, cursos de preparação para a universidade, uma viagem em algum lugar, em uma palavra, qualquer grupo onde outra atmosfera é garantida e, portanto, uma chance de sentir -se como -um dois.

O assassinato brutal de uma mulher em Voskresensk chocou muitos. Depois de apenas 6 dias em Zainsk, um homem infligiu várias facadas à sua ex -esposa. O tema da violência doméstica aumenta repetidamente na sociedade e, até agora, há mais perguntas do que respostas. Por que as vítimas não se atrevem a se afastar de parceiros agressivos por um longo tempo? E como podemos ajudá -los a certo hoje?

Na região de Moscou, um homem penetrou em um jardim de infância e matou sua esposa, que trabalhou lá como professora. O suspeito foi preso, um caso criminal foi instituído contra ele sob o artigo “assassinato”. Ele se declarou culpado e, como o principal motivo indicava o ciúme. É esse sentimento que costuma estar no coração da violência doméstica, cujo resultado pode ser a morte de um dos parceiros.

Queremos acreditar que o mundo é justo e há uma razão para tudo. Quando descobrimos que, em uma família em particular, uma mulher sofria de violência doméstica e o caso terminou em sua morte, perguntamos a si mesmo: “Mas por que ela morou com ele tão cruel e ciumenta? Por que ela não saiu?”

A resposta a essas perguntas é simples de desonrar: e, portanto, vivi que era assustador sair. As consequências de tal “tumulto” podem ser imprevisíveis – incluindo trágicas. Não podemos prever como um parceiro se comportará, inclinado à agressão, quando sua vítima tenta escapar. Fontes anônimas dizem que o falecido planejava se divorciar do marido, reclamou com seus colegas em suas batidas.

De acordo com as estatísticas, na Rússia a cada 20 minutos, alguém se torna vítima de violência doméstica. E a maioria das vítimas não chega à polícia ou leva a solicitação sem levar o caso a um divórcio ou tribunal.

Por que eles se comportam assim? Existem muitas razões.

1. Nem todo mundo entende que não deveria ser assim. Muitos de nós crescemos em famílias onde houve um tratamento cruel para crianças e parceiros, para nós essa experiência é familiar. Durante anos, não podemos perceber que eles estão nos tratando bem e contando: é assim que todos vive, isso é normal.
2. Pensando em um divórcio de um parceiro que levanta a mão para nós, estamos procurando apoio de outros. Mas muitas vezes não a encontramos … quantas vezes ouvimos um ditado sobre o fato de que “o marido é cabeça e uma mulher é um pescoço”, “dobra, significa amores”?
3. Freqüentemente, uma mulher simplesmente não tem para onde ir: os entes queridos não podem ou não querem apoiar e abrigo – abrigos nos quais você pode se esconder de um parceiro perigoso – muito poucos.
4. Nossa legislação é imperfeita, e isso também faz as mulheres ficarem em silêncio sobre a violência doméstica. A penalidade prevista para aplicar o batimento será paga do orçamento da família e, para muitos, essa é uma quantia significativa. Especialmente se não somos sobre residentes de grandes cidades. Acontece que a punição para um cônjuge agressivo afetará toda a família se o caso for investigado.

Podemos nos recusar a condenar aqueles que estão experimentando violência doméstica, independentemente de deixarem um parceiro perigoso

Sim, existem aqueles que, ao contrário de tudo, deixaram um relacionamento difícil – e eles têm razão por poder mudar suas vidas para melhor. No entanto, somos todos diferentes, tudo tem uma quantidade diferente de força e recursos. O que uma mulher conseguiu será absolutamente impossível para outra.

Isso significa que as mulheres são os culpadas pelo fato de os parceiros estarem zombando delas? Não. Isso significa que temos o direito moral de condená -los porque eles se tornaram vítimas? Mil vezes não.

Enquanto a salvação das pessoas se afogando nas tadalafil genérico preço relações de agressor continua sendo obra do afogamento. Mas somos capazes de fazer algo para que haja menos casos como assassinato em Voskresensk.

• Podemos falar abertamente sobre os episódios experientes da violência, compartilhar nossa experiência.
• Podemos ouvir as vozes daqueles que falam sobre ele agora – e apoiá -los.
• Podemos nos recusar a condenar aqueles que experimentaram e experimentaram violência doméstica, independentemente de deixarem um parceiro perigoso ou ainda não ousaram fazê -lo.

E para isso, não é necessário ser um psicólogo. É o suficiente para ser uma pessoa.